我能走进GAY圈并不意味我童年充满孤单或酸涩，在我的心中，有一颗大树，那就是养父，
他陪我走过了十五个年头，与其说他陪我，还不如说我是在他的手掌与怀抱中孕育成型的
，因此，我对他的依恋有些过头了，直到现在，在这座城裏，这样一间孤单的房子，我仍
然忘不了父爱如山的那段岁月。
养父是父亲的弟弟，一直生活在乡下，一个淳朴的硬汉子，那年春天，两岁的我就被送到
湖南郴洲一个叫大梨的村，父亲亲手将我交给了养父，让我叫他叔叔，那时候叔叔在我心
裏没有什麽概念，我不懂叔叔的含义，但是叔叔满脸微笑的将我抱在怀裏时，我才很注意
地看到这个男人的一种慈祥并不恶意的脸，我没有很强烈的拒绝他，因爲从小我的性格很
孤僻，加上父亲一直对我不冷不热，我也并没有对父亲太多的眷恋，直到父亲在某天突然
消失在这个村子，我才感觉到一种锥心的痛，我感觉，我是最不幸的孩子。
养父将我抱在怀裏，膝下还有一双儿女，在那个家庭中，我常常孤单得可怕，哥哥姐姐常
常欺负我，将我推倒在地，而这时，养父瞪着眼常拨开他们，扶起摔倒哭得发颤的我，拿
糖果哄着我。在他的呵护下，我渐渐地忘记了初来时的生蔬与恐惧，感觉他就是一座大山
。
初秋到了，绿绿的袖子在屋前的大树上挂着，特别诱人，我吵着要养父帮我打一个袖子，
我要那个最大的。虽然不知道那味儿还是青涩的，但他二话不说就搬来梯子架上，用铁鈎
子帮我去鈎那个最大的，后来袖子没打到，他从五米多的树杈上掉了下来，倒在地上他痛
苦的呻吟着，我吓呆了，跑过过去说爸爸你怎麽了，一边哭一边看到他膝上的鲜血渗出，
我的哭叫声立刻引来了乡亲们，二爷背起了养父火速往村口的医务室奔去……
因此我也因爲那个袖子被哥哥姐姐们打骂，说我不要脸，要吃他们家的袖子。望着床上的
爸爸，我除了哭之外，没有其他办法，好在他还能安慰我，批评他们的不是。
养父没有了妻子，听说很早以前得病去世了，我看到堂屋中央一个黑白女人的照片有些害
怕，而在每个这样的夜晚，爸爸总是将哥姐们的衣服给我披上，说怕我冷，还做了几十张
纸片，上面写着字，他一口一遍地教着我，教我念，到现在我仍记得叫我第一个字就是一
，说一字就是屋后柴房的那个扁担，二字就是一双筷子，三就是哥弟仨……
养父一年四季总有忙不完的活儿，下田插秧的时候，总要带我在身边，还要安护黑狗不能
咬我，当然，时间一长，我也和黑狗混熟了，它总是一颤一颤跟在我身后。我在田岸边抓
青蛙玩，而他在水田裏认真的幹活，偶尔回过头来看看我，说到：儿啊，不要乱去抓麻谷
（青蛙）啊，它们都是益虫。我好奇的问道，爲什麽青蛙也能叫虫呢？有那麽大的虫吗？
，这一问把他问住了，他不知怎麽回答我，因爲他隻是小学文化，他隻有保持沈默，除了
说要乖要听话之类的别的不说了。
幹完活，我们收拾行当，要準备回家。他做的饭香喷喷的，还给我做鸡蛋粥吃，而哥姐们
是没有这个待遇的，我也理所当然成了他们憎恨的对象，特别是养父一口一口的喂我，还
用嘴来亲我我才吃饭的场景更能激发起他们的那种不满，抓住他的大手，我知道有人会给
我撑腰，那是一种宽阔无边的爱，至少我从没有在父亲面前体验过，特别是趴在他胖胖的
肚子上，我有一种前所未有的安全感与满足感。我很难忘养父带给我所有的爱。
夏夜，我和他睡在屋外的凉席上，他轻轻的摇着蒲扇，给我说狼和小羊的故事。我听着听
着就看到了他腋下的毛，我伸手摸了过去，很好奇的看着。我说爸爸，你手臂裏面爲什麽
会长毛？问得他有些不好意思，他说将来我也会长的，要等我长大了。后来我又看到他的
大大的乳头，就爬了过去，用手揉捏着，而他，渐渐在这个时候睡去，睡得很香。
养父经常用鞭子抽哥哥，说他不懂事，二溜告状说他经常不写作业，还打架，而每次看到
这样的好戏，对他也有一种轻微的畏惧，唯恐在某一天，那个鞭子会毫不留情落在我身上
。但是，他从来没有打过我。
后来，我上学了，还会写简单的信，我说故事给养父听，也知道爲青蛙爲什麽会被称爲虫
的道理，还知道高年级男女生会偷偷恋爱的现象，除了这些，我还知道我渐渐的开始斯哦
疏远女生，在我狭隘的世界裏，一直隻放着一个伟大的人，那就是养父，他也是我唯一的
精神依靠。
与养父在一起的日子遥遥无期，在我无数个年头站在村口高坡上的等待，等待父亲来接我
，可年複一年，父亲的身影再也没出现，山村的太阳格外毒，强烈得让我睁不开眼，看到
养父在地裏默默撒着花生种，看到他用毛巾不断擦试额头的那一串动作，我有种说不出的
落寞。
我是跟养父苦大的，我累了我不想休息，唯恐属于自己的那份活不能及时完成，我像一条
狗奔到养父身边，爲他刨着每个两寸见宽的土坑，埋上几颗花生，伴着我的汗液，希望那
是我梦想的种子–能与养父到永久！
他看到我了，总是露出他白白的牙，把草帽扔给我，给我一壶水，我几口就被呛了，听到
他的叮咛：伢子啊，慢点喝，还有一下午的活呢，累了就休息啊，别逞强。我感觉不出这
是关切的话语，因爲我已习惯了有养父的生活，我是农家孩子，那个我曾经在城市裏的家
惭惭模糊在我的记忆裏。
直到有一天，我的亲生母亲突然出在家裏，她面容很憔悴，看到我止不住的心疼，摸摸我
汗湿的头发直叹息，我当然觉得她有些陌生了，我隻记得这张面孔很面熟，太久没见到母
亲了，我如生铁一样，心被锤打得麻木，她给我带来了高乐高，娃哈哈果奶还有一些我隻
能在电视上看到的零食，我心裏虽然很开心，但是我没有轻易的接收她的礼物，直到养父
的训斥之后我才开始叫她，那是拉着养父的手叫的，因爲，我需要他的这种力量。
我把成绩单给母亲看了，她很开心，因爲我考得非常好，在班上成绩是名列前茅的，看到
她这样开心，我有些奇怪，因爲考试得高分对我来说实在是平常不过的事情，当她问我要
不要回城的时候，我突然有种本能的抗拒，像面对突袭的敌人，我没有说话使劲的摇头，
直到她第二天叹息着离村庄。
母亲走了之后养父问了我很多话，我都如实告诉他，我告诉他我要跟他在一起生活，我不
想回那个不属于我的家，尽管我的记忆很模糊，但我依稀记得养父很久以前告诉我与父母
离开的那一幕幕，它如一根针，直插在我萌生的梦想之中。
我还是像从前那样跟在养父身后，每次的下课，放学，我都忍不住在学校窗口看看在地裏
作活的他，我也会偷偷在学校接上一壶水给他送过去，直到他开心挽着我的脖子，用毛巾
在我的脸上爱怜的擦着，那时我感觉自己很幸福，真的很幸福，眼前这位父亲虽然没什麽
钱，没什麽地位，甚至没有从小对我的威严，但他是唯一能让我尊敬的人，因爲我的听话
，因爲我对他的依恋，他觉得很满足。
我常常和养父一起下河洗澡，看到他把衣裤一件件脱去，隻留一个胴体，我有些害羞，因
爲在这座大山，我很难看到一个成熟男人和他身上所有秘密的器官，而养父可以让我看到
，了解其中的奥秘。他一头钻进水裏，沈在水裏半天不出来，而我在这裏就会吓得直哭，
生怕他不再浮上来，而每次听到我的哭声，他才慢悠悠地浮出一个头来：
“哈哈，崽啊，爸爸在这裏呢，别哭啊！”
接着我会破涕爲笑，我光着身子下了水，养父会立刻迎过来，生怕我会被水呛着，他总是
一手捣着我的腰，一手划着水带我，而我每次都喜欢骑在他的背上，抱着他粗肥的腰一起
遊，尽管我不会遊，但还是感受他给我的那种安全，而且我仿佛对他那种重点部位很感兴
趣，好奇的问道爲什麽会长那样的这样的之类，他总是拧我一下说傻儿子，不该你知道的
你就不要知道！最后我摸到他的尤物时，他立即起反应了，我很意外的感觉到有时候成人
很奇怪，爲什麽总会有这样那样的新鲜的事发生。
眨眼我到了小学五年级，哥哥姐姐们都已转到县裏的初中部去了，留下孤单的我在这个我
并不太喜欢的学校，尽管这是村裏唯一的像样的学校，但是比起哥姐们的自由，我很羡慕
，总希望能尽量去打探外面的生活，走出这座山外。然而我却不能了解养父的愁和苦，随
着三个孩子的学费增加，还有每年卖出去的崽猪价格下降，还有土作物的降産，让他陷入
了很贫穷的境地，起先家裏每天都有肉吃，后来慢慢地改成小菜了，而且份量很少，看到
在村口小菜场卖菜的养父，我很是心酸，我能理解他的艰难和痛苦，但是我又能帮他什麽
呢？我想分担，可是我却不知所措。
这天，养父又上山了，打了一隻野兔，活蹦蹦的，他说崽啊，两天没吃荤了，爸今天捉到
一隻野兔，给你增加些营养。我一看这兔子就喜欢上了，拼命阻止杀它，可是养父发火了
：“你这孩子怎麽不听话呢？你了解你老爸的苦处吗？我隻是不想委屈你，看到你这麽瘦
弱我隻好上山碰碰运气，现在山裏的兔子很少了，你还要这麽倔，养着它能当饭吃吗？人
要生存，这就是所谓食物链，以后你会慢慢知道的。”
一声长叹中，我摇着他的手，投进他的怀抱哭了。此后，我再也没有提起过要吃肉，隻是
突发奇想要与生父联系，让他能帮助我们，听说他有钱，他做了很多年的药材生意，而他
的另一个女儿和儿子，也就是我的亲生姐姐和哥哥，有享之不尽的繁荣与富贵，我突然很
恨他们，恨他们不知我们的疾苦，没有亲情。
然而，当我将这个想法告诉养父之后，却受到他一阵批评，我不知道大人们之间究竟有多
少诉不清理不清说不清的关系情节，我隻知道生父有权不让我和我的养父受苦。
那一年，正是1992年，天空开始由晴转阴，再慢慢开始布满阴霾。
在我的人生路上，养父对我産生了很重大影响，从他的爲人处事，包括勤检节约的生活作
风，让我有着一种踏实而不担心被别人侵扰的感觉，一直以爲，养父比生父更重要，他给
了我后半部美好的人生。
考上高中的那一年，湖南遭受了洪灾。在那个风雨交加的夜晚，我看到了山洪从村庄的那
一边席卷而来，整整一夜之间，整个大地处于一片汪洋之中，我无法按奈自己的恐惧的心
跳，这是我有史以来看到的最惊心动魄让我不能心甯的场景，大水淹没了我们的家园，我
哭着喊着在狂浪中寻找我的养父，感觉到失去了依靠。浪头止不住的冲湿我的头发，我的
书本，我们的家禽……
直到我整个身子泡到发白，可仍不见养父的影踪，洪水无情，那种撕心裂肺的痛叫我永生
难忘，泛黄的流水在山脚下形成一个玉带，直向远方伸延……
我的养父，足有三天没有露面，当人们发现他的时候，看到他青紫色冻得发颤的脸，他抽
搐着叫唤着我的名字，苍白的双手紧握着，仿佛要与洪水战争到底，当我们父子再次见面
时，他终于忍不住掉下泪来，将我拥入怀裏，那种久违的思念与真情在十多年的今天显示
得淋漓尽緻，他颤抖着，哆嗦着。
我不想养父看到我的泪，我告诉他我们要坚强，因爲我长大了，我将不辜负他对我的期望
。这裏已成爲洪灾的全国重点观注的地方，各个媒体都播出了当地的灾情，还有无数的堆
积如山的赈灾募捐用品，我的心本生绝望，但看到养父那坚韧不移的面孔，我从心底感到
一种心酸的疼痛，我可怜他，可怜这个山村的每个人，也可怜自己的命运。经过生死风雨
，这辈子，我想我注定将与养父相伴终生，我绝不会离开他。我从心底暗暗发誓，一定要
创造一个美好的未来，等我学业有成了，等我有钱我一定带养父一起飞，飞离这个天灾的
村庄。
这个时候，父亲出现了。
他向我们伸出了橄榄枝，虽然灾情得到了暂时的缓解，但是对于富裕的父亲来说，日子过
得要比我们好得多，他将我们接到了那个足足有十多层的商住楼，那是我梦寐以求的一个
家，真皮的沙发，34英寸的大彩电，还有玻璃橱窗中的珍品洋酒。我不敢相信这个头发稀
疏的老父就是我的父亲，他真不是人，无数个心决的恨在心裏滋生。如果不是因爲这次的
特殊情况，我决不登这家大门。
住在城裏的日子，我一直陪着养父形影不离，晚上钻在他的怀裏睡觉，清晨起来爲他準备
洗漱用品……我得承认，他已成爲我的心腹，任何一件事，一个举动或一个决定都要牵着
我的心，跟着他，我没有丝毫怨言，他给了我最真的淳朴，实在，还有坚持的精神。
后来养父在这种灾难中慢慢形成了种种病症，最明显的是支气管严。
我心若刀绞，不止是心疼养父，更是因爲父亲这种绝义的行爲感到气愤，想了几天我决定
，开口向父亲要五万块钱，这是他应该付给我的抚恤金，否则，我将起诉他。我没有与养
父商量，直接找到父亲，与他谈了很久。
要钱的事还算顺利，父亲冷漠的看着我，威严的目光咄咄逼人，虽然口头上答应了我的要
求，但心裏恐怕是不太痛快，因爲五万块在当时是个不小的数目。他拿了一张信用卡给了
我，说了密码。其实我心很坦然，思索前后，庆幸自己能拿出法律武器给维权，来替养父
重建家园。而做出这个决定被养父知道之后，他并没有说什麽，隻是沈默不语，我心裏知
道，他，真的很需要这笔钱。
后来，父亲提出要陪养父去看病，我恶瞪了他一眼，说不用他多管閑事，母亲看在眼睛，
伤在心裏，多年造成的苦果隻有他们自己品尝，我是这样想的，他们根本无法理解我对叔
叔（养父）的依恋，不理解我从心底，已萌生了对养父的一种爱，那是一种刻骨铭心、掺
杂着双重感情的爱。
而且，我常常与他手挽手亲昵的状态让父母很不能接受，而我就要偏偏这样做，获以心理
平衡。因爲我觉得，他们将要以曾经做出的决定付出代价，而现在，仅仅隻是开场戏罢了
。
因爲一时与父亲有隔阂，在这个家的日子裏，我并不太愉快，但是考虑到种种困难的原因
，我还是住了下来。
上大三的哥哥在这几天回到了家，他看到了我这像长相酷似他的脸，他好像明白了一切，
我就是他多年未见的弟弟，他长得白白净净，穿着阿迪达斯的运动服，看起来很阳光帅气
，我很羡慕他的自由与洒脱，还有那种被爱包围的生活。他紧紧的握着我的双手，拉着叫
着我的乳名，颇有感叹。
他带我上了他的房间，我看到了一个很精緻温馨的小屋，一直是我梦想中的小屋，还有电
吉他，有台灯，还有趴趴熊的窗帘，CD架……屋裏每样东西的价值可能就是我几天或几个
月的生活费，奢侈得让我嫉妒，他拿出他一个新的CD机，我是送给我的，并且一个劲得说
着让我倍感温暖的话：
“弟弟，可能这个家让你看得心裏不平衡，但是父亲也是经过很长时间的发展，才拥有今
天的事业，父亲骗我说你已失散，这个现实让我们很心痛伤心，你小的时候多可爱啊，我
把你当宝贝一样看，你看你小时候那个样子……”
说完他从墙上取下一个全家福的相框，这是一张黑白照片，有五张脸，还有一个被母亲怀
抱着的幼小的生命，我想那也许就是我了，他更用手伸着要从镜头这边抓过来，一家人脸
上荡漾着幸福的笑容，而这些，对于我来说，是冷漠的，正是因爲他们的无情，让我的生
性孤僻，从小受尽欺侮。
我征征地看着眼前这个大男孩，拒收了他的那个名牌CD机，我说我并不需要这个东西，他
说我学英语要用的，我说我的同桌有两个複读机，愿意借我一个，谢谢他的好意了。我所
做的这些隻是不想让他们来同情我，我隻是要拿走属于我的东西，因此我的第一个想法就
是要将照片上那个最小的孩子剪下来，从这个家彻底划分出去。
待哥哥出房门时，我找来了刀片，将自己的身影抠了出来，两眼热泪盈眶。
后来父亲知道这件事，暴跳如雷，把我一顿通骂，我不服就与他对骂起来，我心中对他这
麽多年的他恨在这一刻全都发泄出来，他几次抡起手要打我，被养父阻止了，我知道养父
心疼我，但是我最终以“你没有资格来打我！”这句话结束战争。
养父没说什麽，隻是收拾了一下行李，拉着我：“走，我带你回乡下去！”
我没再说话，眷恋都看了一眼哥哥，走出了那个家，看到哥哥发红的眼圈，我心情十分低
落与痛楚，养父爲了安抚我，带着我去买了一个我很想要的複读机，说学习要用，我一阵
感动。突然觉得那一刻养父早已超过了父亲的位置，他是最伟大至高无上的。
五万块钱一部分拿来砌土房置办家用，一部分交了乡下哥姐的部分学费，一小部分我把它
全交给了养父。看到村裏的乡亲们都在忙活着整顿建设家园，我仿佛看到了人生一些不凡
的支点，大大小小的，随起随落，随终随始。
返回学校，我把对养父的思念全都写到日记裏头，常忆起他温和的笑，他短短的胡须，还
有那双力气无比的双手，忆起无数在他怀抱裏撒娇的情景，忆起那些深刻的教诲与叮嘱，
忆起那片我们耕耘了很多年的田土……
我在那时候已很清楚自己的性倾向，我不爱女人，所以我拒绝了所有班上恋我的女生，心
裏明白，我隻爱养父一个人，爱他那种父亲的责任心，那种英伟与体贴，爱他在雷雨夜将
我拥入怀抱亲吻我的感觉。
怕他担心我花钱，我基本上是一个星期才打一次电话。我告诉他说爸爸我很想你，我要回
来跟你一块去幹活，而他每次会训我说孩子，在学校不要苦了自己，爸在家裏很好，不会
感到寂寞。
爲了节省开支，每个星期我都回乡，再校的时候将带一小麻袋的糙米，这样可以在食堂你
蒸饭，方便又实在，在吃菜方法，我拣最便宜的，一元一份的素菜，还可以加个鸡蛋，有
时候自己带咸菜，也可以感受他的味道。
那年冬天又出奇的冷，刚好我即将放寒假回家，一直想好好回去陪陪养父，和他说学校裏
的趣事还有我要填的志愿，他一直支持我学计算机，对电脑略懂一点的他说IT人才很吃香
，还可以自己将来去开发网络，虽然我对电脑不是很敏感，但对于养父这个寄托，我一定
不会让他失望。
我给他买了一件中价的棉衣，跑了很多市场才选到的，咖啡色我很喜欢的，拿回家后他非
常开心，说娃儿真是孝顺，没有白带，我说那当然，将来你儿子挣钱后要给你买万宝路的
香烟，他一听更开心了，连连夸我，说乖儿子好好读书，学东西。
养父那年才40岁，长得英俊，身材有点发福，是我倾慕的对象，在一次喝醉酒后，我抱着
他一阵狂吻，他没有太大的拒绝，隻是说慢点慢点，你这孩子，喜欢老爸也不要表现这麽
明白啊“
后来，我依稀感觉养父很吃力的将醉酒的我抱到了床上，安顿好我后，轻轻地在我额上吻
了一下，那一幕让我刻骨铭心，我想，养父也是爱我的，特别爱我的。
高三那年，因爲学习太紧张，我很难回家一次，心中时时泛起对养父的思念之痛，而养父
隻来看过我两次，具体爲什麽他这样做，我也不知道，也许他是怕他那个样子会引起学校
的连锁反应，怕同学笑话我有一个乡下的土老爹，两次见面都是他在电话裏说好日期时间
在哪裏等，我明白他的用苦良心，而每次见面时，我不能说什麽，我很愧对于他，我总会
预感到我不会考上大学，或者说我天生不是高材的料。
养父特意做了我最爱吃的酥蚕豆、辣幹子，他也不会对我的学习太过问，隻是心疼的看着
我，并且还说穿得太单薄了，加件衣服。而回到教室的那一段时间，我始终静不下心来，
忘不了养父那慈祥的脸，感受着手他他的气息，我的思绪飘向很远，人的感情真的很微妙
，原来男人也可以牵动男人的灵魂，比如说养父和我。
高考前一天，养父给我一个电话，鼓励我，安慰我：“孩子，努力的面对高考吧，爸相信
你！实在考得不如意也没关系，你还可以回到爸的身边，我们一起过！”
但是，我始终是辜负了他，没有哪所像样的大学愿意收留我，我考砸了！
任泪水湿润我的脸庞，淌过我翻旧的课本，我仿佛看到养父那失望又沈重的表情。
整整三天，我在城裏不断找工作，努力想找一份收入来弥补这一切，可是事实却让我心痛
无比，无数家的单位看我隻是一个高中毕业生都将我拒之门外，甚至还拿我没有任何工作
经验来打击我，说得理直气壮，我擡头看着城市的天空，是那麽蓝，可颓废的我，渐渐感
到它的失色和黯然。
我终于回到那座山，小村依然，流水依然。堂屋旁站着养父，他依然是那麽阳刚，粗壮的
手臂挺起的胸脯让我有冲动。但是我很快打消了这种想法，因爲下一刻我将面临他冷峻的
脸。
“爸，我回来了！”我颤颤的说道，他迎上来，将我的行李移接到他的背上。
“回来就好，爸可想你呢，崽！”他的这种做法让我感到无比意外，我心中涌起了一种感
动。
“崽啊，没考上没关系，隻要你努力了，如果你愿意，爸準备再送你複读好吗？”
我摇摇头，他接着又说：“要不你去城裏上北大青鸟，爸去打听了，听说裏面出来的学员
在大公司上班，月薪好几千呢，你觉得呢？”
我说：“爸爸，我现在什麽不想学，让我与你多呆一段时间”
我们还是像从前那样下地忙活，潮起潮落，夕阳夕下，一对父子一边聊天，一边忙活。
我突然对养父说：“爸，你帮我洗个澡吧？”我鼓起勇气。
他看了看我，重重的拧了一下我，你小子这麽大了还离不开爸，继而勉强的答应了。
我们去了邻村山顶的一个小温泉，这是天然的，不过早已被人承包，要收门票三块一个，
平常他从未来消费过，但是今天爲了我就破例了一次，说真的我心裏挺感动的。
我们要了一间小浴室，裏面有池子，碧蓝的水还冒着热气，看起来很爽。
我看了看养父，说：“爸，你替我脱衣服好吗？就像小时候那样！”
他叹了口气，就帮我一件件脱去，动作还是那麽娴熟和老练。
完了之后，我主动要求帮他脱，他没有说话。
我也帮同样的方法帮他脱去了外衣，内衣，露出他坚实又性感的熊体，尤其是那两个小乳
房，性感得让人窒息，我的下面硬得像杆钢枪，顶着裤子异常明显。他似乎察觉到了它的
存在，发现了我看他，脸胀得格外红，带着一丝娇羞。可当我脱到隻留一条内裤时，他突
然一把抓住我的手。
“等等，在此之前爸想问你一个问题”
我预感不祥，莫非是他知道了我的性倾向？还是？我低下头，唯恐那个问题再问下去，怕
他一拳打过来将我的鼻血打出来。
“崽，告诉爸，你是不是……喜欢男人”问得很直接，一点不留情面。
我说：“爸，不是那样的，不……是那样的，我……”我回答得格外口吃，心神不甯，脸
胀得通红，头低下紧紧盯着脚下的拖鞋。
原以爲他会很快看破我，但让我始料不及的是他又接着问了个问题：“告诉爸，你是不是
……想女人了，想做……？”
我不好回答这个突如其来的问题，隻有顺着他的意思点了点头。
他重重的叹了口气，让我将他的内裤脱了，接着他主动帮我脱衣服，直到我一丝不挂，两
个男人就这样面对面，不免有些难爲情，但是还是努力在寻找一种自然的做法，他将我抱
在怀裏，用手紧紧的抓住了我的尤物，在他眼裏，孩子长大了，需要一种关于性的体验，
他很单纯的认爲，我想女人，想体验那种从未体验的感觉，但他哪知道我对他的渴望，当
他用手来回揉捏我的下面时间，我才发现他也有自慰的习惯，但他的初衷令我并不满意，
我擡着望了望天花闆，突然想哭。
我看着他性感的身体，还有那个草丛，一股激流在水中喷射，欲死欲仙的感觉占遍全身，
我在他怀裏，无法再面对他的脸。
“帮爸爸弄，好吗？”他征求我的意见。
我也明白他的饥渴，他才是真正的想女人，但是说什麽我也感觉很荒唐，毕竟我是他的养
子，更确切来说是他的侄子，但两个人今天居然发展到这种程度让我很不可思议。
虽然我很想和他那样，但是真正面对他最隐私之处时，我有些接受不了，而他闭上眼睛，
仿佛要感受一场与女人交欢的**。我隻有闭上眼睛，轻轻的帮他摆弄着，很快，他就有了
快感，紧接着又弹坐起来，捂住我的双手不再让我弄，而越是这样就越要制服他，我竭尽
全力终于让他喷射了，有点像我小时候玩的水枪，不住的喷射着一种物体。
看得出，养父真的饥渴了。
此后，养父感觉有些愧对于我，生活中我们多了一种陌生，比如我幹完活后会一个人钻进
房间半天不出来，而他做完饭后静静地等待我出来，希望我们之间能坦白面对，可我总是
害怕他那种眼睛，总感觉自己是一个不孝之子，无法控制身体中挥散的青毒，让它进入他
的体内。
这隻是一种平淡的生活，也是我一直想要的，可是真正面对养父时，我控制不了自己的欲
望，我也曾在多个时候看到他无奈的眼神，握着我的双手，我几乎感到他的一种颤抖，让
我心如刀绞，我有一种直觉，我在这个家呆不下去了。
我想，我应该出去打工，挣钱养活爸爸。尽管他一如既往地支持我去北大青鸟，我也想幻
想过从那毕业后我在城市裏当小资情调的白领，但是面对家境的贫寒，我不能再这样去让
他操心了，我不想花那点唯一的救命钱，我隻有靠自己去闯。但是我能放下他吗？哥姐在
外地读书，一年难回几次，在这样孤单的山村，他一个人要怎麽过？万一有个身体不适没
人在身边……
无数种担忧在我心裏萌生，但是理智告诉我，我必须来支撑这个家，人再寂寞，也是要割
舍的，否则将无法过日子。
那天晚上，我买了一瓶邵阳大曲，和养父对饮起来，他第一次发现我，居然如此能喝，我
趁着酒意将我出去打工的想法告诉了他，他变得严肃起来，静静的思索着，抿着白酒，吞
云吐雾，我*着他坐了下来，将头靠在他的双膝上，享受着两父子之间的清閑与甯憩。
他不断摸着我的头发和脸，我白白的皮肤感觉他手的粗糙感，又感受他那种柔情与慈爱。
他最终答应了让我去城裏打工。
而在打工之前，我必须要做一件事，主是改名，我实在不喜欢父亲替我起的名，它让我苦
尽半生活在阴暗与惊恐之中，而这次让养父帮我起名的意义在于，我希望那个名字能伴我
走天涯，护佑我平安吉祥。
名字的结果出来了：刘念航，我知道这个名字的用意，那个航字是养父的名字，他告诉我
，不管我在哪，一定要时常想念航，想念他，记得他的嘱咐。我含泪点点头。
后来几经周折，我去父亲那裏将户口薄重办了一个身份证，这裏藏着养父对我重重的爱。
临别那一天，我将自己迭的999隻纸鹤送给了他，告诉他：爸爸，一定要等我，等我出人
头地接你享福。
他买了一张站台票，由于人太多，他示意我从窗户上爬过去，我点点头，爬到了他的背上
，费尽力气终于挤进了车厢，而当我看到养父背上那两隻大脚印时间，我一阵心酸，爸爸
在关键时刻还是不忘给我力量，给我支撑，真是父爱如山啊。看到他心疼又不舍的眼神，
我终于在火车啓动时哭出了声……
火车抵达了东莞，一路上我依然沈溺在想念的痛苦之中。我想，不管怎麽样，再大的苦，
再艰难的日子我也不怕，我一定要挣钱养活他，一定让他住进我梦想中的城市公寓。
城市很大，鱼龙混杂，车水马龙。我不知将何去何从，隻得忍着心劳在人才市场外等待，
每一天，我都保持着高度的信心，而每次，我都会不现实的残酷击得心力交瘁，但是，每
当我失败之时，我会想起养父的叮嘱，想起人的笑脸，我才觉得可以有足够力量再次站起
来。
偶尔因爲大街上某个长相像他的人，我会发呆半天，晚上躺在平房的小床上，对着明月，
时光无情流逝，思念如月渐渐升起，暗暗发誓：念航，一定要出人头地！航，等我回来！
在之后流浪的日子中，我渐渐的开始接受了世俗的泠漠与无情，第一次发现梦想是如此的
遥远，第一次发现自己也有如此失败的时候，回头看看街上的流萤灯火，星星点点，如我
的泪光印射在城市的迷离与灰暗中。
身上的钱已不多，隻能坚持在三天之内，而三天之后，我不知道命运会怎样，总不能在这
儿待着饿死吧？但是如今我是如此的失败，除了回那个家外，我不得不服从现实的安排。
我不得不背起行包，再次登上了回乡的列车。
航像是一种预感，早早在村口等我，见我的身影临近，他露出了笑容，依然从我背上接过
行李，带我回家。一切的言语总在我的无奈的举动中表现，而他以父亲最伟大的包容和热
枕开导我，热饭热菜爲我做好，带我下田，带我洗澡，偶尔和我说说大黄狗抓老鼠的趣事
，在他的眉宇间，有说不出的柔情，好像这种柔情一直在温暖着我，十几年来，养父一直
默默的引导着我，保护我，而这种爱是粗糙中穿行着细腻的，交错着很多感动我的故事。
回乡后不久，隔壁的李婶主动帮我介绍了一个对象，这姑娘底子有些薄，至今仍在广东的
工厂裏做流水线工人，本来我心裏有一百个不愿意，因爲我自己明白我将无法与一个女人
生活，但是我看到养父忙裏忙外关照着那女孩的父亲，大有想撮合的意思，虽然有些不理
解这种做法，但是我还是不能说什麽，我隻能说：我的婚事，就让养父做主吧，这辈子我
欠他的很多了。
那女孩的父亲是乡镇府的书记，家境还不错，至少在当时是很引人关注的，他拿着他女儿
的照片给我看，说这姑娘心眼好，踏实，就是没读什麽书，老早出去给人打苦工，本来家
裏给她安排好工作了，在县城一家单位当会计，但这姑娘性格倔，非要一个人打拼天下……
我不知道这老家夥说得是真是假，但我不敢违背养父的意愿，隻好答应与她恋爱，想想自
己也不过如此，又穷又没文化，凭什麽要挑人家呢？
女孩的老爸见过我们没有拒绝，高兴得眼睛眯成了缝，声称要赶紧让他女儿从广东回来，
张罗我们的的定婚事宜，看到他乐颤颤的身影，我突然觉得自己很悲哀，感觉自己在牺牲
，爲了养父，我不得不当牛作马，草草选择自己没有幸福的生活。当月亮再次初升时，我
微微感觉到一些寒意，不知是天气变化还是我在变化，我依靠着养父，叹息不已。
“傻小子，叹什麽气啊？那姑娘我看不错啊？以后你出门打工我也好放心，她可以照顾你
啊，这麽大个孩子了，整天依着我，你应该站出来好好面对这个世界了，好男儿顶天立地
，现在隻是定婚，你还有机会选择自己的缘份，我隻是太担心你，想找个人陪伴你，照顾
你”养父说得很浩势，很严肃，让我不得不尊从，我也知道他的用苦良心，我多想告诉他
我性取向的真相，可告诉他又能改变什麽呢？隻会让他更担心。
定婚那天，我的亲生父母没有来，隻是养父一直陪在我身边，并且将那隻用他的积蓄买来
的那隻金戒指交给了我，让我给未婚妻带上，原来他早已做準备了。看到未婚妻幸福的依
偎着我，他如释重负，露出了欣慰的笑容。
从此以后，我身边多了一个女人，她时不时的来我们这个简陋的家，还帮忙洗衣做饭，她
挺实在挺能幹的，看得出她是喜欢我的，并且很多次都是挽着我的手出入，让我好不自在
，她也有很娇情的一面，更让我不知如何应对，第一次接触女人，让我有些难堪，甚至是
一种折磨，可是，再怎样，我没有对她和养父说半个不字。
女方爲了扣住我，有意安排我们同住一间房，他们这样做，隻能让我更加厌恶，我事事都
在忍耐，谁也无法理解我的沈重与心痛，我活到二十年，居然活到了让人牵着鼻子走的份
上，实在是窝囊至极，但我也不想再去打破这种表面美满的关系，伤到大家的心。
我只能说，在心底，我还是很怨养父的，他不该这样毁掉我的幸福。
我无法预知自己与未婚妻的未来，在每一个对她度过的日子裏，除了惶恐紧张外，我更多
的是对她的种种做法不满，我赚她哆嗦，假正经，后来幹脆不让她幹涉我任何事还给她眼
色看，这些都逃不过养父的眼睛，虽然没说什麽，但看得出，他爲我不可理解的行爲表示
很意外，在他的意向中，我一直是乖的，听话的，可他就是不愿说什麽。
也就是从那时候，我开始接触了网上的同志交友，那是一片让人心动不已乐园，每天晚上
，我都禁不住跑到网吧去上网交友，我恨养父是因爲他终结了我的单身同志生活，我对他
一心一意，但这些他总是表现得很自然，觉得对他好是自然的，他就是不懂，所以我决定
要交友。
爲了交到朋友，实现我的理想生活，我让养父给我买了手机，有了手机，我预备一头紮进
圈子不再回头。
起先交到一个本市的网友，他38岁，个头虽不太高，但也算挺有熊味，尤其是音色与动作
表现得很憨，让我心动，我不知道他的背景，我却很快将身子交给了他，见面的第一次，
我们就在城市的一家宾馆内发生了关系，我第一次尝到男人带给我的激情，这种感觉美妙
得让我无限回味，尽管这隻是简单的一夜情，或者说与他分手后我才理解的这个概念–一
夜情，但是留给我的记忆是美好的，至少让我懂敞开心胸接受了一次特别的….。
看到未婚妻的无奈，我感觉她显得真窝囊，一种来自女人的轻薄与内敛让我有些心虚，我
背叛了她，我逐渐有了内疚感，看到她忙这忙那，任劳任怨，我心中总是充满了酸楚，但
是，我不得不这样做。
因爲我是一个地地道道的同志，刚接触了那个圈子，一切美妙让我留恋的与男人的感情让
我不能自拔。
原以爲自己的密情无人知晓，可是，在一起会见网友的时候，被精明的养父跟踪了，他亲
眼看到我和那个网友亲密相拥的情景，他没有当场揭穿我，但事后他语重心长的那些话语
足够让我看到他心痛和愤慨。
养父答应不将这件事告诉我女友，他认爲我还有挽救的餘地，还可以回头，可以重续他期
盼的生活，但我心裏一百个不愿意，我告诉他本来造成今天这个局面完全是他造成的，如
果他不逼我种种，给我充份的自由，也不会落到今天的两难地步，甚至我在埋怨他不能成
全我对他的性要求。
这件事就这样在养父眼中定型了，我毫无保留的将自己心中所有的想法告诉他，是爲了他
能给我自由，给我充份的时间去改变，或者我根本就不想改变，但是至少别让我那麽紧张
。
他口口声声向我传述着男人与女人的幸福，说我女友是一个好闺女，娶到她是福气，还说
我们可以慢慢培养感情，相信我总会有改变的一天，可他哪裏知道，同志这种欲念根本无
法除根，越是强制，就会给我带来越大的折磨，我不想让他对我很失望，我隻能暂时答应
他不再去找网友。
但是，我是有条件的，我要求养父晚上能抱着我睡，就像小时候那样，我喜欢那种感觉，
他说让他想想，我心想也好，想想就想想吧，最终他一定会妥协的。
那天，我安排未婚妻回娘家住段时间，说下个月準备带她去广东。养父听到我是如此的安
排，还是很欣慰的接受了，至少我和未婚妻一块出门可以相到照应。
我没有强制养父陪我睡，隻是静静的在房间裏看小说，但他还是来了，他在未婚妻走后的
当天晚上就到我房裏来了，身上带着淡淡的古龙香水味，显然是刚洗过澡，我就纳闷像他
这种乡下男人还用什麽古龙香水，感觉怪怪的，不知他是有意要实现一些什麽。果然，他
爬到床上身着一条小裤头，让我也去洗洗澡，我有些愕然，但既然他都开口了，我还有什
麽不从的呢？
我洗完澡后，我狠狠地爬到他身上，他的身体还是那麽健壮，肉感很好，几乎让我在几秒
鍾之内开始澎涨，硬得像个铁棒，我轻轻的舔着他的胸口，那两个豆子一个的东西我让尝
到了这个熊带给我的快感，我不知道这样算不算乱伦的行爲，但是我觉得我没有侵犯他的
意思，隻不过我和他亲亲抱抱而已。养父紧闭着双眼，仿佛在享受，偶尔露出痛苦的表情
，额上的细纹皱到了一起，这令我更来劲，幹脆将他唯一的裤头脱了，展现在我面前的老
爸熊体，让我终于控制不住，射得他满身都是，他没有动，继续闭着眼睛。很快，我发现
他的眼角开始湿润了……
我与养父的这种感情一直持续着，他对我贴心关怀，但身边也少不了他的唠叨，每天早上
我起床，会有热腾腾的鸡蛋面等着我，他会一直看着我吃完，收拾了后就下地幹活，偶尔
也会把鸡蛋面换成面包，怕我起得太晚肚子受饿。
而就在这段时间起，我已有了与他贴身睡觉的习惯，躲大他的臂弯裏，我度过了很多梦乡
。而我很清楚，等暑假一过，我将重带未婚妻远赴广东，去创造我们那些看似不切实际的
梦。
而离别这一天，早早地就来了，养父的叮嘱和叨唠，未婚妻的期待，我终于决定去广州。
这是第二次与养父分别的场景，还是那个班次的列车，还是那样的喧嚣与纷乱，还是那样
的心如绞痛，身边跟着这样的一个小女人，让我多少有点照顾与呵护的责任，而这种责任
不是我想的，是被迫的。
“儿，到那边先别急着找工作，找一个地方安顿下来，照顾好兰兰（未婚妻），天气热就
去买凉席，不要总是喝啤酒，你是出去挣钱而不是享受的，那边物价较贵，这次带的肉你
要早点吃完，免得腐坏了……”
“好了，爸，你回去吧，猪还没喂，你还要幹活呢！”我回应。
他说：“我这就回去，你不要担心我，放心去挣钱。等钱攒够了，你们就完婚~！”
我有点厌倦他这样说，我幹脆不再搭理他。
可真正当列车啓动的时候，我还是忍不住看了车下那个黝黑的身影，一种说不出的心酸袭
上心头。
兰兰问我怎麽了，我说没什麽，隻是有点难过。她用异样的眼光打量着我，给我削了一个
梨，我不愿意这个 女人看到我的眼泪，独自跑到车厢尾吸烟。
第二天淩晨七点，广州站。我与兰兰拉着行李拼命在人群中挤着，人们的吵闹声，广播声
、叫卖声、行李碰撞身，让我有点支撑不住。
三天之后，我们两一起进了一个电子厂，因爲我高中毕业，运气比兰兰好点，进厂就混上
了拉长的职业，拉长就是负责管理整条生産线的运作，工位操作的监督。兰兰就当了装配
工，在这个小工厂裏，我们每天不断的劳作着，回到宿舍倒下就睡，长时间的工作让我疲
惫不堪。
好在兰兰住进了女宿舍，这让我有足够的时间去想很多问题，至少我知道，远方还有我思
念的养父，广州的夜空格外呈现亮，星星好多。此时他在幹什麽呢？
我跑到公用电话亭给他打了个电话，是邻居胖婶接的，而当我听到养父的声音，我几乎要
哽咽起来……
就这样工作着，我们省吃检用，居然也攒了一些钱，而这些钱，我都一一给养父寄了回去
，他告诉我说他帮我存，让我们早点结婚，可是，作爲一个同志，真的必须要过那种双面
的痛苦生活吗？
那一段时间，我不断的思索着，不断的疲惫着，不断的拒绝着兰兰的叫唤。
两年之中，我们没有回去过，包括春节。
养父在电话裏说，他的腰部经常很痛，去医院检查了说肾出现问题，让我和兰兰回家一趟
，而这次回家，居然是一个骗局，到家我才知道，养父的病是假的，让我们回来是让我们
去民政局扯证结婚的，我不甘心，可以双方的长辈都感觉这是一个很好的结合，让他们很
满意。
看到他们不断的忙呼着，我心裏的痛也惭惭减少了，我想，结吧，这并不是一个很坏的结
果，哪怕是下地狱，也算是爲养父牺牲一次吧。
我们的婚礼前前后后忙了个把月，日子都选好了，发请帖，办嫁妆，布置洞房……双方忙
得不亦乐乎，我看着这一切，心裏有点凄寒，但也看到了养父多久不见的愉悦的心情，他
吹着口哨，幹活有劲得很。
婚礼那天天气还算不错，养父大清早起来给我换上新买的西服，打上领结。说着一翻语重
心长的话。
“儿子，爸，，终于等到这一天了，爸高兴。。在三个孩子当中，爸最喜欢的是你，你就
像我的影子，虽然不是我亲生，但胜过我的亲生。儿子，今天是你大喜，爸，祝福你！”
说完，他紧握着我的手，我看到他的眼圈开始红起来，我不知道应该怎麽说，他这一说，
又让我沈重不已。
村裏的村民都陆续赶过来了，这裏没有我的同学（我没有通知他们）也没有我的朋友，除
了老爸，我未能感觉到亲人的温暖，我的亲生父母出现在轿车站，但这也不能让我欣喜，
相反，我觉得他们不该来。该举行的仪式都举行了，人们吃着喝着，兰兰挽着我的胳膊，
我们一杯一杯回敬着每桌的客人。但在满满的人群中，我看到养父不断的灌着酒，50多度
的五粮液他一口一杯，显然不对劲。
我过去扶着他，拉他到了房间裏一把拥抱着他，泪流不止，而此时，酒气冲天的他终于在
眼中出现了泪光。两人紧紧的抱着，感觉着彼此的温存。我想，也许他是真的爱我的……
婚后，我的生活如一滩死水，没有一点生机与激情，除了清一色的三点式的生活，我从未
感觉结婚的甜蜜与幸福。我隻有拼命的工作才能冲淡我对婚姻的排斥和对他的思念。在这
座处处充满生机的城市，那枝发着微弱白光的半圆路灯杆下，唯独我对着自己的身影，找
不到方向。
这一年，我在一家私营企业做企划部经理，我也拥有了自己在广州的房子，采用的全是我
喜欢的欧派风格。
而在我家不远处，我意外地发现了一个团体，看到聚集在一起的那些男人，纵然感觉天地
之阔大，在这一处公园一角，居然也活动着各其不一的同志人群，正如我想像的那样，他
们频繁的进行着交友、开房、分手的环节，以至于更快，幹脆省去其中一部分，就比如说
交友和分手，中间省去了开房环节，因爲他们直在在野外进行的。就像这裏清洁工常埋怨
说扔的垃圾有近一半是淫秽物。我并不觉得这些人很怪异，隻是觉得他们的方式让自己有
点受不了。
广州城很古老，他的曆史悠久，造就了很多有钱人，也毁灭了不少良性种子，广州城也很
年轻，每时每刻像在注入新鲜的血液，看到的更多的是斑澜的色彩和流水的节奏。
我躲在酒吧裏，任酒精麻醉着自己的意志，偶尔会带上一个女生，让她陪我聊天解闷，爲
这些事我不知道与兰兰吵过多少。她总埋怨我与别的女人走得很近、和谁眉来眼去的，女
人的敏感和尖锐让我更加憎恨。而我的意志与灵魂中，依然装着养父—这个从小养育我长
大给我无限关怀与爱的男人。
时光苒茬，在广州的日子接近了7个年头。
我们的孩子已经有5岁了，他是个小眼睛男孩，挺顽皮，总会趁我不注意爬到我肩上咬我
耳朵，而我总在这时狠狠地把他拽下来，亲他的脸……
虽然儿子很可爱，但是我没有把他带在身边，放到乡下让养父亲去带，也许这个小生命对
我或者对他来说有着特殊的意义，但我最能明确的是我知道他需要他，需像一个顽皮的孩
子让他忙裏忙外令他操醉心。或者这样操心是一种幸福。养父已年近花甲，身体大不如从
前，虽然我不能再很强烈的表达我对他的感情，但是我心中滋生的爱从来没停止过成长，
我多想回到这个男人身边，可是事实却让我倍感沈痛，我有妻儿，有繁忙的工作，有感情
的隐蔽性压力，有因亲情淡薄而抛却的希望，有很多……
而在情人节的那天晚上，我与兰兰出现了感情裂痕，她怀疑我与公司的同事私会，并买了
私人侦探跟踪我，事实上我与女同事在一起吃了顿饭玩了几次保龄球，而当我回到家就受
到了兰兰发疯般的嚎叫，她不断的辱骂我，还说我多年未碰她原来是因爲那个骚女人，更
可恶的是她居然还打听到我同事的住址说要去报複她。我很是气愤，扬起手就给了她两巴
掌，而我这样未作任何解释就打她让她更加不可理喻。
“你居然爲那个女人打我？你他妈犯溅，我跟你没完……”
我无法忍受她的咆哮，一掌再打下去，她的鼻孔迸出了鲜血，狂流不止，我一气之下，奔
出了家门。
我想，到了结束这段残缺婚姻的时候了，过两天，我将要与兰兰离婚，我也打算好了。仅
有的30万元存款全都给她，儿子由她来养，我出抚养费。我隻想要一个人静静的生活，不
再受任何的幹扰，从某一个意义上来说，男人活到这个结局，已经是够失败的了，但是我
想说，我真的很想放弃一些让我伤痛的人，比如说兰兰。
一个月后，我们双双飞回家乡。
而兰兰，闹得天翻天覆地，很多人都奉劝我们三思，但都不能改变我的决定。隻有养父，
没有阻止我的行动。我想，最能理解我的，也隻有他了。一张离婚协议就结束了我们的婚
姻，面对她痛哭流涕的举动，我无动于衷，虽然我从心的有一点同情兰兰，但我更同情我
自己，因爲自从结婚几年来，我没有过过一天的好日子，对儿子来说这是很残忍，但我还
能说什麽呢？我想，也许他长大后就会明白。
我闭上眼睛默默爲孩子祈祷着：儿子啊，原谅爸爸的做爲，爸爸是爱你的，隻是处于无奈
，希望你能健康的好好的成长，不要走爸爸这条路……
离婚了，解脱了。
一种久违的自在感让我有些感动，我终于等到这一天，可以沈心的做工作、谈小资、看电
影、投资、甚至独眠，我几乎忘记了自己是个自由派的人，回想起来居然与兰兰过了8年？
在我看来真的是一个奇迹，我无法想像。
我冷冷的缩在被窝裏，抽着万宝路吞云吐雾，在笔记本上不断敲着属于我的文字，它们如
我体内挥散的荷尔蒙，自由附带激情是它的特性和本质。我写的小说很长，记载我与养父
不得不说的故事。35岁的我，架着六百多度的眼镜，在情感的边缘界随飞起舞，就是这样
的一个痴情男子，可以任由感情的沈迷与放荡甚至疯狂来支配着。
手机响了，一串熟悉的号码。是养父来的。
“儿子，我必须跟你谈一件事情，兰兰她已将孩子送到我这，跟着一年四十多岁的男人走
了，我问她什麽意思，她说带着孩子她一个妇人家不方便，说不要了。这个没有人性的女
人，居然连亲生骨肉都不要。现在孩子在发高烧，我在医院裏，手机快没电了，你赶快回
来吧。”
没等养父说完，我的眼角滑下了一行泪，我狠狠地将它试去，我摁掉了电话，开始收拾行
李。我不知道这泪究竟是爲兰兰的无情而流还是对孩子被弃的同情。
我决定放弃我部长的职业，跟公司辞职，回家陪孩子和养父。
结果我被扣除了半年的工资，总经理找我谈了很多的话后见我仍不动摇才这样做的，我并
不怪他，此时我也不会再因爲半年工资而去与他计较，我在乎的是怎麽才能很快地飞到他
们身边，相反，我更要感谢老总还我的自由，还我的那一种令人心酸的幸福。离开公司之
前，我还要做一件事，那就是给我孩子买一个价值不菲的遥控车，我要告诉他我不会再离
开他。
行李、机票、云层、故乡……我记不清是第多少次再次回到这裏，站在机场出口，我有种
重见天日的感觉，多少年，我曾受过无数的精神煎熬，多少年，我不该做了很多错事。
当回到那座小村时，儿子已不在那个农庄，原来是被城裏的亲生父母接走了，家门前摆满
了花圈，有一堆人在哭天喊地，凄惨的哭声震惊山谷！我拔开人群望着，那是一个黑色的
大木箱，上面贴着他的照片，依然在慈爱的微笑，表哥表姐们都披上白色的孝服，哭肿的
双眼如针刺般刺进我心裏……
我两一黑，走进了一个童话。
养父开心的告诉我：儿子，以后跟爸在一起吧，我们不分开！“
我有点不太相信自己的耳朵，养父的这句话让我十分震惊！他居然说出来了，说出了他的
寂寞和无助！这麽多年来，他一直没曾与我表露，而今天，就在我回到家乡的这个日子，
他说出来了！我们还会在一起种田吗？我们还会在一起洗澡吗？我们还会在一起放牛感受
天大地大的平原之美吗？我们会相拥在一起从此永远不分开吗？无数个问号浮上心头，让
我耳迷目朦、忘乎所以。我躺在他的怀裏，如童话中偎依在王子怀中幸福的公主。
可是，他终究还是走了，甚至没来得及向我告别。
他走的那边，乡亲们说西边的晚阳疑成了两块，有人说那是老天爷的眼睛，看着养父，也
许它也在同情他，不愿意看到如此孤单寂寞才带他走的。
爸，你在哪裏？你会在那一边等我吗？一定要等到我的给你的万宝路、等到我带你去香港
旅遊，等到我们一起去建造最美丽的花园……
我的爱，可以终结了。
我的生命，还带着他的期望而继续。
〈全文完〉
